Seksleven, na kinderen gekregen te hebben.

  • Ik denk niet dat mijn man nú zou vreemd gaan, of als het ooit zou gebeuren dat hij dit impulsief zou doen.
    Hij is heel gelukkig met mij en onze kinderen, dat voel ik ook wel. En hij wil ons ook niet kwijt.
    Ik geloof ook niet dat alleen maar "slechte mensen" vreemdgaan, ik denk dat mensen vreemdgaan omdat er voor hún iets langdurig ontbreekt. Wat de reden daarvan ook is.

    Ik heb ook nooit het gevoel gehad dat ik moeite moest doen om mijn man te houden.
    Maar als je jong en kinderloos bent, dan komt een goed seksleven toch iets meer vanzelf...
    En hoeveel weegt dat seksleven door na X aantal jaar denk ik dan...
    Toch vooral voor een man. Tot nu toe wist ik niet dat er een bepaald wekelijkse percentage was dat we moesten behalen zodat hij niet nukkig rond loopt. hij heeft zijn frustratie lang verzwegen uit schrik voor mijn reactie
    Ik vind het idee al niet simpel, om 50 jaar lang met dezelfde partner seks te hebben, púúr fysiek dan he, wat betreffende monogamie.
    Laat staan als er dan nog een quota moet behaald worden tot in mijn oude dag.
    Seks is voor mij leuk zolang het niet hoeft. Puur dat maakt het tot een klus, zelfs als het nog goed is.

  • @ano huh waar heb jij nu weer last van? Ik beaamde juist wat je zegt, dat het dus ide onnozel overkomt dat het de schuld van vrouwen is als de man vreemd gaat.

    Wat jou genoemde "haat" voor anos daar mee te maken heeft??? Geen idee??? Daarbij ik haat geen anos, ik vind anoniem reageren niet nodig. Maar dat is totaal ander onderwerp. Staat los van wat ik net zei en bedoelde.
  • ik heb onlangs tegen mijn man gezegd dat ik mij te oud voel om nog zoveel seks te hebben, dat heeft wel wat geholpen smile.gif
    en dat hij zeker niet moet verwachten dat dat ritme van vroeger kan aangehouden worden met ouder worden...
    hij schijnt er zich nu wat bij neer te leggen dat het minder is, maar ik weet dat hij er niet echt gelukkig mee is...
    blijven volhouden dat je het gewoon fysiek niet meer wilt en dat het niets te maken heeft met liefde of affectie voor hem

    de vrouwen van wie de man zich hier zonder morren bij neerlegt... prijs jullie echt gelukkig, ik wou dat ik er ook zo eentje had
  • Elaria, je hebt precies meer een probleem met je uiterlijk dan dat je je zorgen maakt over seks? Dat je jezelf niet meer "kan" optutten, dat je lichaam veranderd is, ... ? Misschien moet je voor jezelf eens een dagje plannen: schoonheidsspecialiste, shoppen, kapper, ... zodat je terug "waaaauw" zegt als je jezelf in de spiegel ziet?

  • @ano mijn man zou zich een bult schrikken, als ik plots een meegaand vrouw zou worden.
    Mss is jullie relatie net omgekeerd en zou uw man dan weer schrikken als je plots minder meegaand word?
    Sommige dingen worden al heel vroeg in een relatie bepaald natuurlijk.
    En als je al lang samen bent en al lang het gevoel hebt van 'amai wat verwacht die nu', ben je mss te meegaand geweest en ligt het niet zozeer aan uw man die al dan niet akkoord gaat.
    Wat zou hij trouwens doen, als je plots aangeeft dat het echt soms als verplichting aanvoelt?

    Ohja mannen die willen bedriegen doen het idd sowieso hoor.
    Is het niet omdat ze thuis iets missen, dan is het mss omdat ze thuis te makkelijk alles gedaan krijgen. Een uitvlucht zoeken ze toch hoor.
  • Ik kan meer 1 ding toevoegen: het stopt niet bij mannen. Die blijven seks " eisen" en vinden dat dat de manier is om te tonen dat je hem graag ziet. Onze kinderen zijn al allemaal tieners, we zijn bijna 20 jaar verder en ik haat dat stukje van ons leven echt. Hij kan ook meestal tot de dag zeggen hoe lang het weeral geleden is, hij telt het aantal keren per maand enz. moet tof zijn in uw hoofd als je niks anders daar in te steken hebt . Ahnee, want al de andere rest zit in mijn hoofd: wanneer de kinderen naar de tandarts moeten, wanneer er eentje op uitstap gaat, wanneer het oudercontact is enz enz. En dan die commentaar, ik wil al niet dat hij ziet dat ik mijn benen scheer, want dan denkt hij dat het voor hem is en dat ik plannen heb. Niet dus, ik wil gewoon gladde benen, voor mezelf. Ik wil al geen mooie lingerie aandoen, want dan ook weer, hup, die wilt seks. Nee, ik wil voor mezelf mooi gekleed zijn.
  • Nu ben je zwager en zie je alles meer dramatisch. De hormonen hé.
    Als jullie kinderwens voldaan is kan je overwegen om je man het deeltje anticonceptie op te nemen.
    Een sterilisatie bij een man is niet ingrijpend en zelf ben je van de pil e.a. andere af die op je libido werken.
    Hier werkte dat enorm bevrijdend.
    We hebben sedert de sterilisatie toen onze jongste 1 was weer een seksleven van 1à 2 keer per week.
    Ik werk voltijds. We doen samen het huishouden. De kinderen worden zelfstandiger.
    En soms is het op 10 minuutjes gepiep en soms super uitgebreid.
  • Oh en btw, draagt je man een pyjama? En jij denkt dat je on-sexy bent? Sorry, maar er is (voor mij) echt niks on-sexier dan een man in een pyjama bigsmile.gif
  • @austen: haha, alleen in de winter en ik heb hem ooit cadeau gedaan. Maar idd winterpyjama's en fleecedekentjes zijn niet zo bevorderlijk voor uw seksleven.

    Inmiddels heb ik al gepraat met mijn man, we zijn er nog niet helemaal uit.
    Maar hij ziet ook wel dat het meer is dan, we geraken niet meer aan 2-3x/week zoals vroeger.
    Vroeger hadden we gewoon 5-6u op een dag s avonds voor onszelf en als koppel. Ik was 22 jaar, had maatje 34 en vond het leuk om hem telkens in andere lingerie te verrassen, ik toonde ook véél initiatief, dus hij is wel verwend geweest jaren aan een stuk.
    Toen deden we t ook tot een gat in de nacht, en sliepen uit tot 10u. Gingen ook meermaals naar de bioscoop en op restaurant samen. Dat waren leuke tijden, maar onze jobs en leefomstandigheden waren heel zwaar. Maar seksueel op en top ja.
    Nu gaat alle tijd naar ons kind en ons huis kindvriendelijk/veilig te maken (het zijn al 2 jaar, elk weekend serieuze verbouwingen),
    Voor hem heeft dat geen invloed op zijn libido, maar het mijne wel.
    Dus hij heeft nu ook wel door dat er wat meer ik/koppeltijd terug zal moeten komen en normaal bijgevolg terug meer zin in seks.
    We zullen zien. Hij snapt allezins wel dat het niet uit de lucht zal komen vallen.
    Maar hoe het nu effectief zal lopen. Hij is feitelijk nog nooit een halve dag alleen geweest met ons zoontje bedenk ik mij net, buiten 1x/2 maand een uurtje naar de kapper gaan, doe ik nooit wat voor mijzelf.
    Maar dat is het verschil tussen ons, hij kan elke dag 12u gaan werken, nog sporten en een heel weekend verbouwen, snipverkouden zijn én nog zin hebben. Ongelooflijk.
    Als hij echt volledig zijn zin zou kunnen doen, zou hij om de dag seks kunnen hebben zegt hij. Ik kan mij dat zelfs niet voorstellen momenteel
  • Het is wel goed dat je er over praat hoor.
    De tijd van voor de kinderen is ook totaal niet te vergelijken e.
    Wat doe je dan buiten werken, seks hebben en doen waar je zin in hebt 😜.
    Uiteindelijk heb je nu 1 kindje en laat ons eerlijk zijn, de komst van een 2de gaat er wss niet voor zorgen dat jullie snel terug koppeltijd enzo gaan hebben.
    Nu is er 1tje en werd het wat minder, nr2 zal het mss allemaal nog wat verminderen.
    Eens ze wat groter zijn komt er terug meer slaap, tijd en ruimte voor alles.
  • Idd neuzeke, dat besef ik maar al te goed.
    En een tweede zwangerschap is al een pak zwaarder dus 2 kinderen zal dat ook zijn.
    Vooral mijn man heeft het er moeilijk mee dat de koppel/sekstijd minder is, maar anderzijds wil híj wel liefst 4 kinderen die ik mag verzorgen.
    Je kan ook niet alles tegelijk hebben shocked.gif
  • Ik heb twee kindjes en 0,0 seksleven. Na mijn eerste ging het nog met mijn libido, maar na de tweede: foetsie. En het is niet dat mijn man niet helpt in het huishouden of met de kinderen. Ik heb het een paar keer tegen mijn zin gedaan (JAAAAAHH mijn man wist ook tot op de dag wanneer het de laatste keer was!!), maar hij is daar boos om geworden en we hebben toen afgesproken dat ik het nooit meer tegen mijn zin doe. Uiteindelijk doen we het nog enkele keren per jaar, echt penetratie bedoel ik dan met alles er op en er aan, en dan is het ook nog vaak totaal onverwacht. Ontharen voor je seks hebt, daar lach ik eens mee want dan komt het er gewoon NOOIT van. De seks zelf is nog even goed als vroeger, ik bedoel, hij weet de knopjes te vinden enzo, maar de zin om er aan te beginnen is echt nul. En de reden daarvan is niet eens dat ik vind dat ik er slecht uitzie, en mijn man vindt mij nog altijd mooi, maar ik heb er gewoon geen zin meer in. Mijn kinderen worden nu ook al groter, hun deur blijft openstaan dus ze kunnen ons horen, komen soms naar beneden... allemaal moodkillers. En dan dat klassieke 'ga eens op hotel' of 'stuur de kinderen eens weg', dat haat ik al helemaal, want dan MOET het echt gebeuren die avond. Argh!!

    Mijn man wil veel meer, ik niet, en daar heeft hij zich uiteindelijk bij moeten neerleggen. Misschien blijft hij voornamelijk bij mij voor de kinderen, dat kan, maar seks als chantagemiddel is altijd een big no-no. Veel van mijn vriendinnen hebben ook nagenoeg geen seks meer met hun man, ik denk dat dat gewoon biologisch zo is ofzo, ik heb er geen andere uitleg voor.
  • Ja het komt precies veel voor bij vrouwen als er kinderen zijn.
    Moet vast o.a. iets biologisch zijn.
    Maar ja dat is dan weer de meeste mannen hun argument dat ze X aantal keer seks nodig hebben 😐
  • Hier twee redelijk zware zwangerschappen en geboortes gehad. Na nummer 1 meer dan 6 maanden geen seks meer gehad. Mijn libido was als sneeuw voor de zon gezonken. Ik heb toen alle begrip van mijn man gehad en ook heel veel steun bij het huishouden van hem. Uiteindelijk ben ik daarna ook heel snel weer zwanger geraakt, na 1 maand al, veel heeft hij er dus niet van kunnen profiteren. En toen ben ik na de bevalling nog veel langer seksloos geweest, meer dan acht maanden denk ik. Ook nooit gemopper over gehoord langs zijn kant. We waren beiden overigens ook gewoon fysiek op en al blij dat we eens op tijd in ons bed konden.

    Nu vergen de kinderen wat minder van onze energie, maar mijn libido is nog niet terug. Ik zie er niet uit met mijn mega hangborsten en flubberbuik, maar mijn man is nog steeds zot van mij, dat zegt hij regelmatig. Héél af en toe kan ik mezelf nog eens motiveren voor een heuse vrijpartij, maar vaak blijft de intimiteit beperkt tot een paar keer per maand wat wriemelen aan elkaar (en we weten beiden gelukkig wel hoe dát werkt). Maar die stap verder, met kussen, voorspel, het opkuiswerk achteraf... dat is gewoon moeilijk geworden, niet alleen omdat ik moe ben maar ook omdat ik geen zin heb in dat 'gedoe' en in mijn achterhoofd zit te denken aan de kinderen die kunnen meeluisteren of wakker worden. Het hoeft gewoon niet meer.

    Mijn man heeft al aangegeven dat hij WEL meer wil, maar dat hij alle mannen die hun gezin daarvoor opgeven voor gek verklaart. Ik kan jullie bevestigen dat mannen dus NIET doodgaan als ze geen seks hebben.
  • Gitte, maar hoe gaat je man denken over 10 jaar? Als hij fundamenteel ongelukkig is door te weinig seks? Mijn man zegt dat hij wel het verschil moet voelen tussen samenwonen met mij en zijn zus. De hele zwangerschappen hier geen 'echte' seks gehad, en na de geboorte ook niet snel (dus hij heeft veel begrip), maar nu de kinderen kleuters zijn, zou hij het daar HEEL moeilijk mee hebben, met geen seks. Ik geloof wel dat het voor mannen anders werkt. Dat die seks nodig kunnen hebben om een diepe connectie te voelen met hun partner. Dus ja, ik doe wat meer mijn best .. Twee jaar geleden stond ik aan de schoolpoort met twee mama's die me voor gek verklaarden toen ik dat zei (hun man moest zich bij hun gebrek aan libido maar neerleggen vonden ze). Wel, die twee mama's zijn nu gescheiden. Hun man elk een andere vrouw ... Ik zeg niet dat die vrouwen schuld treft, maar stel nu dat onze mannen plots zeiden: knuffelen: nee, daar heb ik NOOIT meer zin in... dan zouden we ook niet samen kunnen blijven he. Allez, ik toch niet smile.gif. Ik denk dat dat voor veel mannen zo is met seks.

    @TS: seks in de zwangerschap, ik kreeg daar keiveel harde buiken van. We waren dus wat creatiever op andere vlakken. Ik vind echt niet dat een man penetratie kan verwachten van een hoogzwangere vrouw ..
  • Het is net door zo'n ideeën, dat een man seks nodig heeft of je huwelijk gaat er aan, dat er zoveel vrouwen zich niet goed in hun vel voelen. Seks is niet iets wat je geeft, je deelt het. En als je zelf niets hebt, valt er niks te delen. Als een man hiervoor wil scheiden, is hij het nooit waard geweest je als vrouw te hebben gehad. Ik snap niet dat vrouwen het omwille van deze reden tegen hun zin zouden doen.
  • Hopelijk is er buiten de seks wel meer verschil tussen samenwonen met een zus of broer.
    Aobjnders heb je een groter probleem dan enkel de seks hoor.
  • Sarah, maar je kan het toch ook omgekeerd bekijken? Verdienen mannen het dan om zich slecht in hun vel te voelen? Want dat gebeurt bij de meeste mannen die enkel mogen kijken naar hun vrouw en er niet mogen aankomen. Ik vind dat je moet zoeken naar een compromis waar beiden mee kunnen leven. Ik zou eerlijk gezegd het ook heel moeilijk hebben om me aantrekkelijk te voelen als mijn man totaal geen behoefte heeft om me naakt aan te raken. Dat moet voor die mannen in een seksloos huwelijk toch ook zo zijn?
    Seks is toch geen leuk "extraatje"? het is toch 1 van de steunpeilers van een relatie, niet? En ja, een goede relatie kan een hele tijd zonder seks, maar 10 jaar of zo? Dan duw je je man toch een beetje in de armen van een andere vrouw, vind ik. Nu ja, 10 jaar geleden dacht ik er ook anders over hoor. Maar nu ik op het werk bijna alleen mannelijke collega's heb, en ik veel gesprekken daarover opvang, heb ik mijn beeld bijgesteld. Seks is voor veel mannen zoals praten of knuffelen voor vrouwen is. Zonder = geen goede relatie. Of zou jij dan wel in een relatie blijven met je man als die je na 5 jaar plots NOOIT meer kust of vastpakt? Zo moet dat voor veel mannen toch voelen als hun vrouw geen seks meer wil. Maar bon, ik heb wel geluk met mijn man. Die kan me ook gerust een uur masseren zonder iets 'in ruil' te verwachten of zo. Hij kan uiteraard nog steeds vreemdgaan, ik ben niet naief he smile.gif.

    Ona, uiteraard is er een groter verschil dan enkel dat.

    (PS: googel maar eens op redenen dat mannen vreemdgaan, ik zuig dat hier niet uit mijn duim...
    Researchers find that partnerships characterized by dissatisfaction, unfulfilling sex, and high conflict are at higher risk for infidelity. )
  • Tja mannen onder elkaar en seks als onderwerp 😁.
    Dat zal heel erg representatief zijn.

    Seks kan idd een relatie stuk maken.
    Maar dat draait niet alleen om te weinig seks e.
    Te veel, te weinig moeite moeten doen, nieuwe uitdagingen willen, dingen verwachten die uw partner niet wil, de seks saai vinden,....

    Mij lijkt het eerder een slappe en makkelijke uitvlucht om het bedrog goed te praten.

    Beetje naïef ook om te denken dat voldoende seks een bedreigende partner zal tegenhouden.
  • Ik kan Fie ook wel volgen hoor, vandaar dat ik het dubbel vind.
    Wij hebben "afgesproken" om wat vaker de tv uit te laten en wat meer tijd te nemen voor elkaar, eens een babysit vragen, elk wat meer tijd voor zichzelf (ik eens uit huis zonder de kleine, hij zijn sport).
    En hij geeft wel vaak aan dat ik niet met mijn uiterlijk moet inzitten en idd eens nieuwe kleren kopen, mijzelf mag "verwennen".

    Maar ook dat hij niet altijd op 2x/week moet hopen, dat het leven momenteel druk en vermoeiend is, dat er niks mis is met ons.
    Maar maanden/jaren géén seks, mijn man zou zeker niet zomaar weg gaan. Maar ik kan mij wel voorstellen dat zich dat wreekt na 10-15 jaar.
    Ik kan mijn ook niet voorstellen zo'n lange tijd geen knuffels of kussen te krijgen, en ik denk dat seks voor mannen op hetzelfde niveau is.
    Dat het voor hun een fysieke+affectionele behoefte is, nog meer dan voor de gemiddelde vrouw.
    Ik zou ook het gevoel hebben dat er iets mis is, als mijn man lichamelijk níks meer wakker maakt bij mij, en we nooit nog seks hebben.
    Alleen ben ik al rapper tevreden, knuffelen en kussen geeft mij al snel genoeg voldoening. Maar voor mijn man is dat dikwijls het startschot.
    Hij spreekt ook echt van een fysieke nood zoals honger en dorst.
    Ik blijf het dubbel vinden, want ik begrijp hem ook. Maar seks moet juist vrij zijn, hij wil ook niet dat ik het tegen mijn zin doe. Maar ja, dan is er geen middenweg he. Alleen aan de zin, kan je proberen werken....

Reageer

Inloggen

Let op: Je login van de oude site werkt hier niet! Kijk hier voor meer info.

Hou me aangemeld